Gretel

A partir de ahora la canción de Gretel va a ser nuestra, escúchala. Esa canción siempre la tendrás que escuchar para poder perdonarme todas mis meteduras de pata que serán constantes. Lo que quiero es que sigas andando a mi lado, que perdones mi mal, que la vida nos ayude a seguir juntas aunque a veces se tuerza que siempre vuelva a ir en línea recta. Quiero buscar en el camino la manera de que caminemos mejor, de caernos menos. Quiero que esté camino no tenga un cartel que ponga fracaso, quiero que esté camino sea diferente al de cualquier persona. Quiero que... Quiero que seas mi Hansel. Y yo seré Gretel. Quiero que da igual lo que haya en el camino, que encontremos el arma. Te aseguro que para mí eres lo más esencial que tengo ahora mismo.
Que se que siempre te doy muchos disgustos que intento compensar aunque a veces no sea suficiente. Me cansa está situación, me cansa llenarte de disgustos, me cansa siempre parecer que estoy debajo de lo que te mereces, porque no soy la amiga ideal, no soy la persona ideal ni mucho menos. Me cansa siempre darme ostias contra la pared, intentar alejarme de las personas para no hacer más daño y nunca poder hacerlo. Sé que soy incoherente pero... Quieres que te cuente cosas de mi vida, cuando mi vida es la más aburrida, cuando mi vida gira en torno a cuatro personas. No tengo miles de personas, dependo de varias y las conoces a todas. Me refiero a que me cuesta soltar todo lo que tengo, a veces suena riidculo cuando lo digo en voz alta. Eres la persona que más me conoce, que más ha conseguido destripar de mi, la que más ha podido entrar en mi interior, así que aunque no te cuente absurdeces eso para mí no es importante. No quiero que veas eso, que te quedes con que no te cuento gilipolleces, quiero que te quedes con que siempre tengo una lucha interna conmigo misma para no fallarte y a veces pierdo, otras gano pero siempre termino luchando por no perderte y creo que eso es la amistad que no tiene precio. La amistad que hoy en día no se ve. Pienso que alejarte te va a venir bien, no quiero que por vernos todos los días, te aburras de mi. No quiero que nuestra amistad sea una monotonía, quiero que sea especial como siempre lo es. Si hoy o mañana te vas de mi vida porque te he fallado quiero que te quedes con lo bueno, que te quedes con esos momentos que tú y yo sabemos que han sido mágico, que han sido divertidos. A pesar de que creas que te trato como una mierda, espero que valores que a pesar de todo, para mí siempre has sido la prioridad por delante de mi felicidad. Porque si tengo que anteponer mi felicidad, lo hago. No sé si suena ridículo, todo esto no puedo decirlo en voz alta porque es como que te reirás o yo que se. Me dan venazos sensibles y probablemente no lo comprenderías. Todo lo que me has dado y me das... Yo, la persona que llora por qué te vas seis días de mierda al pueblo porque no se acostumbra a tenerte lejos, yo, la persona que siempre tiene que tener una señal de que no te pierdo, yo la persona que siempre intenta estar al alcance de lo que esperas aunque a veces me caiga en el intento. Me pierdo tantas veces por el camino y siempre tú me acabas ayudando a salir. Yo siempre seré la chavala vergonozosa, que siempre hace el ridículo, por eso no puedo estar en todos los momentos que espera que este.
Son la 1 m, no me esperaba que me contestases que estaba todo bien. Creía que me ibas a dejar en leído. No me hubiera extrañado, lo peor es que me lo merecía. Por qué tengo ese miedo constante de perderte, por qué no cesa. Porque todo dura un rato y después se va, porque no se cuando se acaba, porque los finales siempre vienen sin avisar. Hoy he llorado dos fucking veces por qué te ibas al fucking pueblo y por que creía que ibas a ignorarme durante seis días y no se como iba a conseguir poder estar bien. Puede sonar ridículo, puede sonar hasta dramático pero ya sabes que soy así, que le doy importancia a cosas que probablemente son absurdeces. Es tan peligroso dejar tu vida en manos de pocas personas porque como esas personas se vayan sabes que tu vida se desploma. Pero por muchas personas que aparezcan o hayan aparecido se que pocas podrán controlar mi vida tan bien. Me gusta mi cuerpo, te respondo ahora. Me gusta pero es que se que con eso no basta, con un cuerpo no puedo hacer que una persona o dos o tres eligan quedarse en mi vida. Mi personalidad es como lo que más odio, y no se si algún día me aceptare, no sé si algún día estaré orgullosa. Por mucho que intente aparentar seguridad siempre estoy llena de inseguridad, y hay a veces que me encanta cómo soy pero cuando me dan esos venazos soy la primera que le gustaría estamparse con la pared. Ahora que estoy escribiendo te quiero confesar una cosa que si que nunca he hablado contigo, hace poco me dijeron que debería de dejar de gustar las chicas porque me iba a complicar la vida, porque me iba a estropear mi vida. Como si fuera algo que pudiera elegir. Mi vida es complicada, y que te gusten las chicas lo es aún más desgraciadamente. Y siento frustración, se que nunca he hablado de esto contigo. Este camino no se elige, y los sentimientos menos, tu lo sabes por experiencia. Por eso necesito que creas en mi, que no es una película que me he inventado. Sé que para mi vida sería fácil que me gustase un chico, pero es que no es lo que quiero porque no me atraen, necesito que creas en mi. Porque siento que voy a contracorriente por ello, y no va a ser fácil pero es mi vida, no lo he elegido, eso no se elige, es lo que soy. Por otro lado, no lo dudes, siempre voy a apostar por ti. Me da igual los fallos que tengas, porque para mí siempre será un honor estar a tu lado. Te repito que vales mucho, y eres más madura que la mayoría de personas que he conocido, no quiero que te vengas abajo, porque ser complicado no significa algo malo, al contrario para mí ser complicado es bueno. Y tú tienes un corazón de oro, y lo voy a defender eso. No voy a dejar que nadie te infravalore, ni siquiera tu misma. No lo voy a dejar aunque me tenga que pelear contigo.
No tengo nada claro, siento que esos momentos de risas contigo podría capturarlos cuando todo se tuerza. La vida es tan complicada y mataría por esos momentos donde nada ni nadie intente estropearlo.
No sé si te va a gustar, es un poco LOL en verdad pero es real porque el blog está escrito en diferentes momentos y con diferentes estados de ánimo. Parece que haya pasado años del último blog. Me gustaría que no te cansases de mi, me gustaría que cada día fuese como el principio. No quiero que caigas en la monotonía porque no quiero que sea una amistad de paso. Y es tan absurdo, que escriba todas estas absurdeces que probablemente sean bobadas. Que se que te debería de decir muchas cosas en persona pero siempre me callo. Y me jode que la despedida haya sido así, porque ya sabes que soy peliculera un rato y lo sabías que me iba a doler que no me dieses un abrazo. Te quiero volver a ver pronto, para volver a reírnos, a pelearnos. 4 días son muchos, se me van a pasar eternos. No sabes lo importante que eres con tus tonterías aunque no te guste escribir por WhatsApp por qué será que siempre hablamos aunque lo odiemos, nuestras tardes en tu casa, nuestras canciones inventadas, nuestros vídeos y audios. No sé , cosas que solo tú y yo entenderemos y que forman parte de nuestros recuerdos. Cuando pasen los años querremos regresar, quiero aprovechar esta etapa y las que vengan por delante, cuando seamos ancianas. Me gustaría vivir contigo, pero en días como hoy veo tan claro que te acabarás cansando y yendote. Estoy feliz pero tengo vértigo. Y se que mañana ya no lo tendré pero por las noches tengo más miedo. La próxima vez me quedaré en casa de quien sea, es solo que la vergüenza y un orgullo tremendo que tengo me lo impide. Ayudame a poder romper esas barreras. No veo a nadie que no seas tú para ello. Porque eres mi compañera de viaje.. y lo sabes tú bien. Que quiero seguir compartiendo tu historia como si fuera la mía. Soy muy sensible... Ya lo sabes y no se. Me gustaría poder seguir repitiendo las mismas chorradas y poder ver todas las sonrisas que te causo. Esas sonrisas me hacen ver que mi vida cobra sentido. Odio mi vida a veces de tal manera que me gustaría tirarla por la borda pero siempre que te veo, siempre esa idea termina por desaparecer, haces que no odie mi vida, que la termine adorando. Haces que me guste cosas que sin ti odiaría hasta la eternidad como por ejemplo ir al instituto. Y algún día poco a poco podré sincerarme en persona, antes que estar escribiendo todo porque se que algún día será demasiado tarde para escribirlo. Te quiero cuidar. No sé si lo que he escrito tendrá algún impacto en ti como para mí, solo se que está tarde hay sido preciosa y no quiero que lo haya estropeado mi actitud a veces incomprensible. Te lo recompensare, solo quería que supieras la necesidad que tengo de luchar por mantenerme. Ya ves, siendo una pesada y enviándote mensajes o escribiendo este blog. Te voy a echar de menos, quizás necesites descansar de mi. Pero te aseguro que para mi estos días se me harán muy lentos, porque tú siempre consigues que el tiempo sea más deprisa.
Te echo de menos, mucho. Soy un cohete a punto de estrellarse pero siempre consigues que me desvíe. Pienso en que hay muchas putadas en esta vida y hay pocas cosas o pocas personas que las consiga compensar, tú eres una de ellas. Y nunca he sabido manejarme en la vida, siempre he sido una patosa para que mentir pero tú has sido de las primeras personas que me ha tratado como si fuera una persona normal, la primera persona que no se ha reído de mí, o que simplemente me ha tratado con indiferencia, ha sido la primera persona que ha hecho que sintiera que merezco la pena. Y no sé, me parece esta frase bonita. Me gustaría contarte toda mi vida, todas las gilipolleces que he hecho, todas mis decepciones y mis alegrías, me gustaría poder tener todo ese tiempo para demostrarte que lo que te he mostrado a ti se lo he mostrado a poca gente. Me gustaría que me creyeras. Ojalá cada entrada que escribo no sea solo un momento bonito que señala un momento horrible, una metedura de pata. Ojalá esta vez sea diferente. No sabes todo lo que disfruto contigo, no me canso de ti aunque sé que tú si te cansas de mí. Y la distancia a veces es buena, no quiero que me pase lo mismo contigo que con tanta gente que acaba hasta las narices de mí. Es tan fácil estar bien conmigo cuando se habla cada mes solamente, y tan difícil aguantarme cada minuto del tiempo. Querida amiga, querida compañera de viaje, querida madridista, querida orgullosa... tienes tantas cosas buenas...
Este verano va a ser inolvidable y este otoño y este invierno y estos años y esta vida y la vida que venga y la que no venga. Pase lo que pase. Por muchas cosas que se tuerzan y sabes que nuestra vida ,la de ambas es experta en irse para un lado sin previo aviso se que juntas podremos conseguir todo lo que venga. Ya no te puedes marchar de mi vida, lo siento pero has conseguido depender tanto en mi vida como una puta droga, aunque quizá esta sea buena y todo. Si te vas a mi me destrozas por fuera y por dentro ,no soy la misma sin ti, soy más silenciosa, tú me has hecho diferente, mejor, has conseguido animarme, has conseguido crear una Vera que me gusta, una Vera divertida, alocada y si te vas me pudriré. Sé que no debería de depender tanto de las personas, pero no lo puedo evitar. Contigo he llorado de tristeza, de enfado, de alegría, he reído, he sido todas las versiones posibles, tanto buenas como malas, lo que sé es que me siento orgullosa de ti aunque a veces me ponga triste por mi pasado, para mí tu eres mi futuro y mi presente y eso quiero que nunca lo olvides aunque a veces esté apagada porque me de rabia ser como soy, por que me de rabia no poder conseguir cumplir ni un solo para siempre, te aseguro que tu consigues que me vuelva a encender. Putas cursiladas. Bueno, no quiero cansarte. Te quiero al infinito y más allá.
Dices que no me has dicho que me preocupe o que te espere, como si fuese algo que haya que decir, como si se pueda elegir. Me preocupo porque me alegro así y te espero porque también me sale así. Quiero que te quede claro. Espero que me perdones mi mal y que me comprendas. Que te echo de menos. Y que soy un juguete averiado. Me voy a dormir o a intentarlo.
Hola, dirás que lol de blog y tal pero no pasa nada. Vuelve ya, pesada. El lunes te quiero de vuelta ya, aunque ya empiece el instituto por lo menos te tendré al lado.

Tal como eres.

Como odio la música, la manera en la que consigue convertirse en momentos o en persona, como son capaces de clavarte en el alma en forma de recuerdos cuando lo que más necesitas es no pensarlo. Estoy pensando qué escribir, cómo conseguir que creas todo lo que digo, porque sé que te he estafado y que es muy fácil escribir estas cosas y tan difícil cumplirlas.Me acuerdo la primera vez que te vi, eres de esas personas que no pasan desapercibidas, quizás por tu chillido o sencillamente porque de repente me empezabas a sonreír sin conocerme de nada. Ojalá desde el primer día me hubiese dado cuenta de que esa sonrisa no podía ser más sincera y que la suerte existe, en forma de persona. Claro que he cometido fallos, claro que me gustaría tacharlos y me gustaría poder demostrarte que quiero cambiar, no por ti, sino por mí, simplemente por el hecho de que quiero disfrutar de la felicidad y si es a tu lado mejor. No quiero ser esa persona gris, estoy segura de que como esas hay muchas alrededor tuya, y no quiero ser como cualquiera. No lo pretendo. Quiero ser una persona que te alejé de las preocupaciones, que sea capaz de sostenerte cuando no puedas más. Porque si en algún momento veo que no te aporto nada de eso, me iría sin dudarlo. Y todavía sé que no ha llegado ese día.Creas magia, pero me refiero, a que haces que las demás personas tengan magia. Y eso pocas personas lo consiguen. Yo no lo he conseguido, ni sé hacerlo. Pero sé que cuando estoy a tu lado me contagias esa magia. Y juntas no sé por qué pero sin ninguna razón aparente nos hacemos mejores, llenamos el mundo de locura y te aseguro que la locura está infravalorada. Te lo aseguro. La locura es el mejor regalo que existe. A veces no controlo mi fuerza y te pegó demasiado fuerte pero tú también me haces daño, por si sirve de excusa o de consuelo.No sé como expresar todo lo que quiero decir, ni cómo llegar a traspasarte la mente. Tienes una personalidad tan arrolladora, eres capaz de decir cosas tan bonitas que supongo que a veces no te escuchas a ti misma, porque lo bueno de ti es que lo que dices lo dices de corazón.Y sinceramente me siento muy orgullosa de lo que eres, de lo que haces y de lo que siempre consigues transmitir a los demás. Y para mi es muy especial. Quiero que lo sepas el tenerte a mi lado. Y bueno que tengo hambre y ganas de comer pizza por eso luego te escribo.
Me acabo de levantar, que tengo que ir a la biblioteca. Y me da una pereza que no te imaginas. Bueno, no creo que sea suificente todo lo que diga y pienso que soy una pesada, una pesada por decirte lo mismo, por no saber cambiar las palabras, por no ser más original. No se, siento que estoy siendo muy cargante poniendo las mismas cosas. Pero bueno. Cuantas veces necesitas que te diga lo imprescindible que eres, lo importante que eres para mí. No sé cuántas veces necesitas escribir las mismas frases pero a mi no me importa repetirlas hasta que te canses de estos textos, hasta que te canses de mi. Tú me has enseñado el valor de las cosas más sencillas, el valor de aprovechar cada momento y el valor de que siempre las apariencias engañan. Porque ya tenía mi vida planeada y cuando te conocí me di cuenta de que esa vida planeada estaba llena de errores y tu supiste quitarme las vendas. Me has enseñado muchas cosas sobre la vida, sobre la amistad, sobre el amor... Y sin darte cuenta. Porque contigo he vivido momentos mágicos, de volver juntas al instituto y tener conversaciones de 15 minutos mientras repites que te importo. Porque esta amistad si tenía duración, tenías tanta razón en tantas cosas que antes parecían imposible. Porque antes todo parecía fuera de mi alcance, te lo aseguro pero poco a poco me has dado la mano y me has hecho descubrir un mundo donde mi felicidad brilla con más fuerza, porque antes vivía tranquila pero no vivía feliz. La tranquilidad no es la felicidad. Y para mi tú eres felicidad pura. Me transmites eso, aunque las dos seamos de rallar os con facilidad también somos de darnos toda la energía cuando el mundo nos lo permite. Estoy muy orgullosa de ti por todo y me gustaría que tú algún día lo estés de mi. Quiero que olvides mis errores, mis tonterías, todas esas espantadas que te he hecho porque no quiero que ocurra más, quiero quedarme con lo bueno, contigo. Porque contigo todo lo malo parece más fácil de solucionar y lo bueno parece más bueno para celebrarlo. Eres la historia de mi vida, eres muchas cosas. Y más cosas que vas a ser. Porque cada día que quedó contigo, es un día ganado. Es un regalo poder verte ya sea en el instituto o fuera de el, me siento tan protegida, tan bien cuidada que no te lo imaginas. Me gusta que nuestra amistad sea intensa, tanto en lo bueno como en lo malo porque mientras esa emoción siga nuestra amistad no va a acabar. Todo me ha pasado tan deprisa, todos los meses. Parece ayer cuando celebramos tu cumpleaños, cuando te fuiste a la nieve y pase esa semana tan dura sin poder verte, parece ayer los Carnavales, o las patronales. Tantos recuerdos a los que puedo poner fecha, que parecen tan lejanos pero que no han pasado tanto tiempo. Haces que cada fin de semana sea una película, que cada semana no sea rutina, que siempre tenga esa esencia. Y me vale con eso, me vale con tenerte a tu lado, aunque estés de mal humor, cansada o triste. Solo te necesito al lado, me da igual de que forma. Me da igual aunque no quieras que esté ahí, lo estaré. Aunque tenga mil cosas que hacer siempre serás la prioridad. Porque yo sin ti, nada. No importa las heridas que me causes o que yo te cause porque siempre nos la curaremos. Y esas malas rachas que tenemos solo sirven para fortalecer una amistad que va a ser para siempre. Porque me has llevado a personas maravillosas, a conocerlas... Me has hecho conocer muchas cosas y me llenas de alegría, de vitalidad. Me encanta hablar todos los días contigo, nunca me aburro porque siempre tienes algo que decir, siempre tengo algo que decirte. Y por muy lejos que estemos siempre estamos juntas. Eres tan buena que no se si te das cuenta y me gustaría poder recordarte todo lo que vales todos los días, todas las cualidades que tienes, me gustaría decirte que eres una persona maravillosa, que hay pocas personas que se compartan a ti. Bueno, no hay ninguna. Porque eres única, si muero me gustaría tener por escrito una carta para que todo el mundo viese todo lo que más dado, me gustaría que todo el mundo supiese todo lo que haces falta. Porque serás la mejor profesora del mundo. Me gustaría que el mundo supiese que ojalá todos los niños del mundo te conociesen porque eres la persona más adorable que existe, me gustaría que todos supiesen que eres guapísima pero que eso no es lo que te hace brillar, lo que te hace brillar es esas ganas de comerte el mundo, de siempre dar lo mejor de ti, de disfrutar, de hacer mejor a los demás. Porque sabes perdonar a pesar de que te hagan daño y porque muchas veces cuando estás mal no lo dices aunque tú silencio siempre lo dice por ti. Porque se cuando estás bien y cuando estás mal y cuando estás mal me dan ganas de asesinar a todo el mundo. Me gustaría poder solucionar todo lo que te recomcome la cabeza aunque sé que es imposible pero me gustaría estar dentro de todos tus pensamientos y poder cambiartelos. Me gustaría poder llenarte de tantas cosas positivas aunque sé que a veces te lleno de cosas negativas. Me gustaría ser una patada cuando necesites reírte, ser tu apoyo cuando las cosas se jodan. Tu eres mi persona. No eres una de mis mejores amigas ni una persona importante, esos son etiquetas que no me gustan decir. Tú para mí eres mi persona. Porque has sido capaz de meterte en mi mente cuando yo no queria. Que me conoces más que yo misma y se que la cago mucho contigo, y que crees que te trato mal pero ojalá pudieses ver todo lo que te quiero, lo que intento cuidarte, el como hablo a los demás de ti, ojalá pudieses ver todas las veces que te miro para saber que estás bien. Ojalá veas esos pequeños detalles. Aunque te chillo porque me pones muchas veces tan nerviosa como yo te lo pongo a ti, siempre me acabo arrepintiendo y siempre con ganas de abrazarte. Porque el miedo a perderte sigue siendo infinito como las ganas que tengo de demostrarte que te necesito y que te quiero en mi vida hoy, mañana y siempre. Que no quiero hacer más tonterías y ponerte a prueba porque la vida es corta y por eso merece la pena aprovechar todos los instantes. Por tardes cómo las de ayer sonrió, y me siento tan feliz. Que quieres que te diga más, si tu eres de las pocas personas que con una palabra consigue emocionarme. He llorado de emoción por mensajes que parecen normales pero que para mí son especiales, he llorado de felicidad contigo y de frustración. Y eres tan importante, vales más que todas las personas que han estado detrás mía. Porque nadie ha estado más en mi casa, nadie ha quedado tanto conmigo, nadie ha recibido tantos textos, nadie ha hablado tanto tiempo conmigo sin cansarte y nadie, nadie me había llenado tanto en tan poco tiempo aunque lo han intentado pero tú solo lo has conseguido. Porque Carmen, conocemos a tantas personas todos los días pero en realidad somos muy, muy de pocas personas. Y te pido por milésima vez que te quedes. Que no veo otra vida sin ti ni la quiero ni la necesito. Porque cuando alguien te conoce ya sabe que cualquier otra vida siempre estará por debajo. Soy una rara, una extraña de mierda que no te merece, y por eso cada vez que me das una oportunidad o que me sonríes me das coraje para cambiar, para dar todo para estar a tu altura. Quiero saltar, subirme a doce mil escaleras para llegar a ti aunque tenga el riesgo de caerme. Contigo me da igual el riesgo de perder, porque para mí ganar es vivir. Y no necesito decírtelo en persona porque se que lo sabes. Vamos a vencer a todo aquel que quiera destruirnos. Tu eres mí paracaídas y yo quiero ser el tuyo. Quiero tener millones de fotos para recordar que es la felicidad de verdad y quiero que leas todos los textos que necesites para que sigas apostando por mi amistad. De verdad que merece la pena aquello que te llena y de verdad que todo lo que haces en mi siempre es positivo. Que la gente rabie de envidia, que se mueran de envidia porque nunca vivirán una amistad como esta. Me da igual que seas mala influencia, algo que te hace feliz no puede ser tan malo como dicen. Quizá he vivido demasiado en una felicidad tóxica. Solo necesitaba algo así en mi vida, algo que me recordase lo que es salir con los nervios a flor de piel, lo que es reírse a carcajadas, lo que es estar en las buenas y en las malas.  Necesitaba tanto esa sensación de poder ser tal como eres. Y te necesitaba a ti. La vida son los momentos que vivimos y las personas que elegimos y estoy muy orgullosa de haberte elegido a ti. Estoy en la biblioteca, ya se ha ido Noe. Bueno, se que a veces soy un poco torpe, y se que muchas veces digo lo incorrecto en el momento más inoportuno, o a veces mis bromas no hacen grácia. Se que soy difícil de entender, que me cuesta soltar lo que pienso pero lo estoy haciendo contigo poco a poco, despacio porque quiero que sepas todo lo que soy. Actuó de manera irracional cuando el m iedo me paraliza y me bloqueó, como me jode decepcionarte, cuando te decepciono siento una angustia que hace que me cabree, que reaccione entre enfadada y triste conmigo misma. Sé que no debería pagarlo contigo pero me apodera el miedo de decepcionarte, de fallarte. Vivo en bucle con muchos temas, y viven en mi cabeza así que si no te los cuento comprende que es por que es el mismo asunto de siempre y me siento gilipollas por no avanzar, por siempre contarte el mismo asunto. Sé que no soy pesada y que no te molesto pero a mi si me molesta el hecho de siempre estar en el mismo lugar. Me gustaría que me vieras superar mis miedos, mi vergüenza, ese temor a fallar, ese comportamiento ridículo que me sale cuando siento que la estoy cagando. No es fácil y te necesito aunque suene egoísta. Sabes que soy muy sensible y que me afecta las cosas mucho, y que le doy vueltas a todo cien mil veces aunque no sirva de nada pero quiero intentar mejorar eso poco a poco. Contigo. Siempre contigo. No tengo tanto carácter como me gustaría aunque a veces intente presumir de ello, ladro mucho pero muerdo poco. Voy a aprender a pensar las cosas antes de decirlas, a cuidarte mejor, a no lastimarte, a no chillarte porque se que todo lo dices por mi bien aunque a veces no lo sepa ver. No te voy a prometer nada porque no sé si lo puedo cumplir, lo único que estoy segura es que no te doy a dejar ir. Me da tanto y sin pedir nada a cambio. Y yo soy un maldito desastre, aunque te importe yo, tienes que saberlo. Que soy a veces exagerada, torpe, pesada... Y lo sé y me duele que me lo digan aunque sepa de antemano que es verdad. Y quiero mejorar, repito. Me gustaría vivir con más felicidad que con más dolores de cabeza. Me gustaría vivir con más personas como tú aún sabiendas de que no hay nadie como tú. Vivo encerrada en miedos y es cuando estoy contigo cuando los miedos se hacen más pequeños. Que cuando escuches esas canciones tristes yo las estaré escuchando aún sabiendas de que acabe llorando. Me has contagiado tantas canciones que ahora llevan tu nombre. Mi vida es una película, bueno solo en mi cabeza, pero si lo fuera de verdad probablemente nunca hubiera escrito un guión tan bonito como el de nuestra amistad. Todo este texto es muy cursi y muy real a la vez. Tú me completas, Carmen Mota Mena. Algun día cambiarás este mundo y espero estar al lado cuando lo hagas. Porque esto es para siempre, aunque me dejases de hablar otra vez, aunque me atropellasen un coche o aunque me mudarse a otro continente nunca podía olvidarte, nunca podría dejar de pensar en todo lo que me has dado en un tiempo tan corto. Aunque mi orgullo te diga que no me importas o gilipolleces varias siempre volveré para decirte lo contrario. Porque es la maldita verdad. Me gustaría que el texto fuera más largo pero quiero que lo leas cuanto antes. Quiero que comprendas que no eres insignificante, para mí aunque medio millón de personas no te conozcan eres admirable, y el mundo no merece a alguien como tú. Cuando te ralles piensa en que tú has conseguido sacar todas estas palabras de mi, porque quien no sea capaz de ver todo lo que brillas, no merece ni siquiera estar en tu vida. Te quiero aunque a veces o siempre no te merezca. No sé si he estado a la altura...

PARA SIEMPRE.

Voy a intentar hacer este blog tan largo aunque nunca será lo suficientemente largo para escribirte TODO. 

Estoy escuchando la canción de para toda la vida del sueño de morfeo, ya sabes, que si no acabo hablando de música no estaría hablando sobre ti. Y no sé, esta canción la estoy escuchando porque me parece necesaria para empezar. Porque es lo quiero, un para toda la vida, pero no habló de esos para toda la vida que duran dos días o dos años, habló de un para toda la vida real, ojalá que a los 90 años siga escribiéndote estos textos y sobre todo que ojalá la primera que muera sea yo porque creo que no estaría capacitada a aguantar el dolor de verte muerta antes que yo. Lo siento por ser tan drástica o cruda pero para mí es la realidad. Hay días difíciles como los de hoy, que acabó yendo a casa con un nudo fuerte en la garganta, con esas ralladas en mi cabeza y con ese dolor de no haber aprovechado suficiente el tiempo. Porque eso es lo que quiero, aprovechar cada minuto contigo, por si el fin está cerca, pensar que cada momento, cada hora, cada minuto y cada segundo ha sido inigualable. Porque me conformo con eso, con poder contar esta amistad a mis sobrinos o a mis nietos, o poder presumir de haberte conocido a mis compañeros de la universidad, de trabajo, de escritura, de todo. No creo que haya nadie que consiga estar a la altura de todo lo que das por mí y sigues dando y has dado. No lo creo. Si no estás todo dejaría de tener sentido, dejaría de tener sentido gritar, escuchar canciones a toda velocidad, seguir luchando porque tú has tapado todas las ausencias que han dejado las personas a mi vida. Sé que soy borde y que te digo cosas que te duelen aunque no lo muestres pero te duelen y te molestan, pero te puedo asegurar que ojalá pudieras entrar una vez en mi maldita mente para ver todo lo que intentó cuidarte, y protegerte, y conseguir que seas feliz, ojalá algún día supieras todo lo que me arrepiento de cada puta palabra que digo, y ojalá supieras todas las palabras que me calló por no ser pesada, todas las palabras de agradecimiento, todos los gracias por estar en mi vida o simplemente todas esas sonrisas por saber que sigues y no te cansas de seguir. No te canses, no te canses coño. Porque hemos nacido para conocernos y para vivir esta vida juntas, esta vida tan absurda la tenemos que pasar juntas, nos tenemos que desahogar mutuamente y me da igual ser la persona más cursi del mundo, contigo no me importa serlo, tampoco me importa repetir lo importante que eres, por ti no me importa luchar una y otra vez conmigo misma, no me importa nada eso, sólo pienso en todo lo que nos queda por vivir, que vendrá días mejores que otros. Aunque quiera no puedo distanciarme de ti, aunque quiera estar sin hablarte tampoco puedo... ajjaja es como si estuviera encadenada a ti. Y es muy bonito, que una persona te consiga sacar todas esas palabras. Tanto tú como Noelia como Alex habéis creado algo en mí que nunca podré descifrar pero sé que eso me llena de felicidad y no lo quiero perder. Aunque a veces te creé disgustos y sea insoportable, te lo prometo aunque odie las promesas pero esta nunca la voy a fallar, aunque la líe siempre seguiré buscando tu mirada, vuestras miradas, siempre lucharé por mejorar, porque estéis orgullosos de mí y siempre me arrastraré porque con vosotros hasta arrastre es precioso. Miras las fotos, los audios, el cuaderno de recuerdos y te das cuenta de todo lo que hemos vivido y lo rápido que pasa el tiempo. Imaginate en verano, la que vamos a liar, imaginate. Ya no tengo dudas, no tengo dudas de que la vida es agradecida y siempre te da cosas preciosas, tú no tienes nombre. No te rindas, porque es como que en el fondo somos muchas veces una mitad y si tú sufres, yo sufro, si estás feliz, yo soy feliz. Y voy a hacer lo que pueda por que eso siga así, que sigamos hablando durante horas y horas y horas y horas, aunque no consigamos sacar nada en claro, por lo menos sacar una sonrisa dentro de la tempestad. Porque ahora mismo estoy llorando porque no sé si lo entiendes todo lo que te necesito y no creo que lo llegues a entender nunca, porque gracias a ti ya no tengo ansiedad por conocer a más personas, porque lo que llega llegará pero teniéndote a ti nada de lo que antes era indispensable ahora lo es. Creo que la amistad está infravalorada, esta amistad si que vale oro. Porque muchos verán nuestras peleas y nuestros chillidos pero nadie verá nuestras conversaciones profundas, nuestras risas ni nuestros momentos mágicos porque eso quedará entre tú y yo y con eso me vale, no necesito que nadie más crea en nuestra amistad que tú. Que si tú quieres seguir con ella yo voy a seguir a tope, ya lo sabes porque merece la pena pero las cosas van a ser complicadas pero quizá yo me rallo demasiado y me complico muchas veces la vida pero sé que esos momentos de felicidad que vivo diariamente tú estas en la mayoría. Quiero ser feliz y sé que la solución de la ecuación eres tú. Quiero que cuando seas profesora, tus alumnos te quieran porque serás la mejor. Porque no he visto a nadie ser tan cariñosa y tan simpática, porque siempre ayudas a cualquiera a pesar de todo, que si tienes que cambiar de piercing a alguien lo haces, que si tienes que sacar una sonrisa a alguien lo haces sin dudar. Y no necesitas mostrarlo, yo ya te conozco, yo ya sé que de todo acto tuyo se puede sacar algo bonito, porque dentro de todo lo malo siempre hay algo bueno. De todos los chillidos que me das siempre hay preocupación. Y esos chillidos me sirven para darme cuenta de las cosas, porque es mejor eso que por las espaldas. Te quiero, te quiero y te quiero y da igual las borderías, los insultos porque nunca dejaré de quererte. Porque nadie sabe todo lo que me has dado, me das y me darás. Aunque las personas se rían de mí, a mí sólo me importa que tú no te rías. Que no quiero que nunca te compadezcas, que siempre me empujes a levantarme, quiero que seas diferente, porque puedo ser hipócrita con muchas personas pero tú me conoces con las palabras, con las miradas e incluso con los movimientos. Da igual que pase mucho o poco tiempo contigo, porque sé que en poco tiempo siempre conseguirás ganarme el doble que cualquiera que pase todo el día conmigo. Y quiero que lo sepas, que te has ganado el cielo. Te has ganado mi para siempre. Cada semana podría hacer un texto distinto de tuyo y me quedaría algo por escribir. Sé que cuando me vaya estarás mejor, lo sé, porque también se que te creó muchos disgustos. Pero Carmen me quedó con eso bueno que te haya podido dar, porque para mí has creado un mundo diferente al que antes creía. No quiero que te marches, te podría dar diez mil razones para que te vayas y me quedaría corta, porque sé que algún día darás al botón de cansarte y yo no podré quejarme, pero tu ausencia siempre será la más dolorosa de todas las anteriores. Porque tú has sido capaz de sacar lo que quiero ser, y cómo quiero ser y no me refiero a mi parte borde, porque esa parte la odio hasta yo, me dan ganas de darme golpes en la frente. Me refiero a esas ganas de vivir que me sale, de aprovechar cada hora, los viernes o los sábados que salimos, esas ganas de disfrutar, de reír, por una vez que los problemas esfumen, has hecho que VIVA, y puede que mañana estemos mal, y pasado bien, porque esto es una montaña rusa pero quiero bajar y subir contigo....

Si ayer tuviste un día gris, tranquila yo haré canciones para ver si así consigo hacerte sonreír. 

Si lo que quieres es huir, camina yo haré canciones para ver si así consigo fuerzas para vivir 

No tengo más motivos para darte que este miedo que me da el no volver a verte nunca más 

Creo ver la luna caer en mi ventana te veo pero no está lloviendo, no es más que un reflejo de mi pensamiento, hoy te echo demenos

Yo solo quiero hacerte saber amiga estes donde estes que si te falta aliento yo te lo daré, y si te sientes solas hablame que te estare escuchando aunque no te puedba ver 

De tantas cosas que perdí te diría que solo guardo lo que fue mágico tiempo que nació en (SEPTIEMBRE)

Bueno, creo que está claro... Un poco estas frases resumen si te vas, si te vas para siempre creo que nunca podré darte las gracias. 

El día que te merezca, el planeta ya no existirá. El día que sepa abrazarte en el momento correcto y sin fastidiar el momento el planeta dejará de existir también. El día que pueda estar a tu altura, el día que no te chille durante todo el día el planeta dejará de existir. El día que dejé de tener miedo de perderte el día perderá todo su sentido. El día que dejé de sonreír por saber que tengo a mi lado a alguien como tú bueno pues también dejará de haber día y noche. El día que te merezca, el día que te merezca dejaré de ser patosa y todos sabemos que ese día no llegará. 

El día que las fotografías tuyas y mías dejen de recordarnos algún momento eso significará que el olvido ha llegado a nuestra amistad, el día que dejemos de cantar es que la amistad ha perdido ese sonido que le caracterizaba, el día que nuestra amistad se vuelva sería deberemos de romper ese contrato de amistad, el día que no me digas tkm también tendremos que romperlo o que dejes de poner la maldita cara falsa, el día que no me cuentes tus problemas y yo no te cuente mis ralladas eso significará que nuestra amistad ha quedado en un segundo plano. El problema es que esos días no me los imagino, no estoy preparada para que estes lejos de mi vida o yo esté lejos. No estoy preparada para no ver esa foto nuestra en el archivador y morirme de vergüenza, no estoy preparada para que no me maquilles o me ayudes, no estoy preparada para que esas clases haciendo el idiota, y me mires, no estoy preparada para esos recreos de risas o esas bromas absurdas que me haces y que luego me hacen recordar lo feliz que era aunque la liase, aunque te insultase. Porque algún día la broma del móvil la echare de menos, como echare de menos tus ganas de hacerme mejor, porque algún día jugaremos juntas al volleyball y nos reiremos de esta época, algún día, bueno algún día todo parecerá que esté en una caja enterrada pero yo la desenterraré cada día, te recordaré todo y todo y todo para que no lo olvides. Te lo garantizo. 

La vida puede llegar a ser preciosa, tenías razón. Y nunca te lo podré decir, porque sé que pronto nos alejaremos pero para mí ha sido un honor ser tu amiga, disfrutar de tu filosofía de vida y de ti, simplemente de ti. 

Que bonita la vida, eh. Que bonita la vida cuando parece que los problemas no existen, cuando lo importante es cantar hasta que la voz no nos dé para más. Ojalá la vida solo fuese eso, ojalá la vida fuese tan simple como vivir esos momentos juntas pero afortunadamente no lo son, digo lo de afortunadamente porque así valoro lo bueno contigo y quiero vivir lo malo a tu lado, no al lado de nadie más. 

Hoy quiero aprender eso que nunca permito en mi vida,

y quiero aprender y liberar de dentro esa ternura

no lo dejaré, hoy lo haré 

hoy quiero aprender y escuchare todo lo que me digas

y deben saber que en vuestra voz existe la cordura

esa que hace ver que falta tanto en esta linda vida

y voy a aprender, hoy lo haré

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SINCERAMENTE TE QUIERO ASÍ,

TAL COMO ERES Y COMO ERES, QUIERO QUE TE HAGAS FELIZ,

TAL COMO ERES, TRATO DE HACER ALGO POR LOS DOS, 

SIMPLIFICANDO HASTA MI INTERIOR,

TRATO DE VERME TAL COMO SOY, ES LO QUE TIENES.

NADA TE HARÍA TAN ESPECIAL, DISCUTIR O HABLAR.

COMUNICARTE DE FORMA QUE TE ENTIENDAN TANTOS

TIENES ESE DON QUE TE HACE MEJOR SENSIBILIDAD

MUCHO CARIÑO QUE REGALAR, TE NECESITO TANTO, TANTO

Que si, que son frases de canciones pero es que todo lo que dicen esas canciones lo siento dentro de mí y lo quería sacar a fuera. Porque para mí todo eso malo que dices que tienes, que hace que la gente te deje de hablar siempre, para mí es que la gente no sabe valorar todo lo que consigues dar, y yo he sabido valorarlo, afortunadamente. No me imagino una historia diferente, sin ti.

Debería de estar permitido para todo el mundo conocer alguien tan como tú porque cambias la vida a los demás, haces los días diferentes. 

LO QUE QUIERO QUE ENTIENDAS

Quiero que entiendas que te cuido incluso cuando te digo las palabras más bordes, que no eres gilipollas ni imbecil, esa soy yo por decirte eso, porque cada vez que te miró me das esa seguridad y paz que quiero poder vivirla siempre, a tu vera, a tu lado que es lo mismo. Quiero vivir tantas cosas, mañana la excursión, las quedadas, mi cumpleaños, las fiestas, es que quiero, yo que se lo que quiero, lo único que sé es con quien quiero vivir todo. Y vales por 10.000 personas. Hazme caso. Hemos ganado porque nos hemos conocido, Y quiero que nuestra historia sea en colores, que no se quede en blanco y negro. Tú siempre serás la bella y yo la bestia, pero bueno, siempre me quedará mi bello culo. Quiero demostrarte todo, quiero demostrarte que hasta cuando te hago daño te estoy queriendo y quiero seguir cuidándote. Porque sin ti todo parece peor, cuando no estás tú todo se vuelve más monótono y aburrido. Eres el ángel que cuida mi camino, eres la suerte de mi vida y nunca sabré si merezco todo ese cariño o que has visto en mí para regalar todo lo que me das. Quiero sentirte cerca mío, quiero pensar que eres la suerte que me arropa cuando hace frío. 

Y quiero contarle al mundo entero que tu vida es lo que quiero y que tú eres mi mitad. Que si te pierdo, habré fracasado pero bueno. Te quíero máximo, mínimo, de forma concava y convexa, te quiero de todas las formas matemáticas posible, infinito y menos infinito, cero y cero por la derecha. Y quiero seguir estando a tu lado. No sé que quieres más, que te diga porque quiero demostrarte las palabras con hechos y para eso, significa estar a tu lado, celebrar tu vida, hacer que el tiempo sea eterno, liarla con nuestras tonterías. Es que simplemente lo quiero todo CONTIGO... 

Mi niña, te quiero. No lo olvides.