Gretel

A partir de ahora la canción de Gretel va a ser nuestra, escúchala. Esa canción siempre la tendrás que escuchar para poder perdonarme todas mis meteduras de pata que serán constantes. Lo que quiero es que sigas andando a mi lado, que perdones mi mal, que la vida nos ayude a seguir juntas aunque a veces se tuerza que siempre vuelva a ir en línea recta. Quiero buscar en el camino la manera de que caminemos mejor, de caernos menos. Quiero que esté camino no tenga un cartel que ponga fracaso, quiero que esté camino sea diferente al de cualquier persona. Quiero que... Quiero que seas mi Hansel. Y yo seré Gretel. Quiero que da igual lo que haya en el camino, que encontremos el arma. Te aseguro que para mí eres lo más esencial que tengo ahora mismo.
Que se que siempre te doy muchos disgustos que intento compensar aunque a veces no sea suficiente. Me cansa está situación, me cansa llenarte de disgustos, me cansa siempre parecer que estoy debajo de lo que te mereces, porque no soy la amiga ideal, no soy la persona ideal ni mucho menos. Me cansa siempre darme ostias contra la pared, intentar alejarme de las personas para no hacer más daño y nunca poder hacerlo. Sé que soy incoherente pero... Quieres que te cuente cosas de mi vida, cuando mi vida es la más aburrida, cuando mi vida gira en torno a cuatro personas. No tengo miles de personas, dependo de varias y las conoces a todas. Me refiero a que me cuesta soltar todo lo que tengo, a veces suena riidculo cuando lo digo en voz alta. Eres la persona que más me conoce, que más ha conseguido destripar de mi, la que más ha podido entrar en mi interior, así que aunque no te cuente absurdeces eso para mí no es importante. No quiero que veas eso, que te quedes con que no te cuento gilipolleces, quiero que te quedes con que siempre tengo una lucha interna conmigo misma para no fallarte y a veces pierdo, otras gano pero siempre termino luchando por no perderte y creo que eso es la amistad que no tiene precio. La amistad que hoy en día no se ve. Pienso que alejarte te va a venir bien, no quiero que por vernos todos los días, te aburras de mi. No quiero que nuestra amistad sea una monotonía, quiero que sea especial como siempre lo es. Si hoy o mañana te vas de mi vida porque te he fallado quiero que te quedes con lo bueno, que te quedes con esos momentos que tú y yo sabemos que han sido mágico, que han sido divertidos. A pesar de que creas que te trato como una mierda, espero que valores que a pesar de todo, para mí siempre has sido la prioridad por delante de mi felicidad. Porque si tengo que anteponer mi felicidad, lo hago. No sé si suena ridículo, todo esto no puedo decirlo en voz alta porque es como que te reirás o yo que se. Me dan venazos sensibles y probablemente no lo comprenderías. Todo lo que me has dado y me das... Yo, la persona que llora por qué te vas seis días de mierda al pueblo porque no se acostumbra a tenerte lejos, yo, la persona que siempre tiene que tener una señal de que no te pierdo, yo la persona que siempre intenta estar al alcance de lo que esperas aunque a veces me caiga en el intento. Me pierdo tantas veces por el camino y siempre tú me acabas ayudando a salir. Yo siempre seré la chavala vergonozosa, que siempre hace el ridículo, por eso no puedo estar en todos los momentos que espera que este.
Son la 1 m, no me esperaba que me contestases que estaba todo bien. Creía que me ibas a dejar en leído. No me hubiera extrañado, lo peor es que me lo merecía. Por qué tengo ese miedo constante de perderte, por qué no cesa. Porque todo dura un rato y después se va, porque no se cuando se acaba, porque los finales siempre vienen sin avisar. Hoy he llorado dos fucking veces por qué te ibas al fucking pueblo y por que creía que ibas a ignorarme durante seis días y no se como iba a conseguir poder estar bien. Puede sonar ridículo, puede sonar hasta dramático pero ya sabes que soy así, que le doy importancia a cosas que probablemente son absurdeces. Es tan peligroso dejar tu vida en manos de pocas personas porque como esas personas se vayan sabes que tu vida se desploma. Pero por muchas personas que aparezcan o hayan aparecido se que pocas podrán controlar mi vida tan bien. Me gusta mi cuerpo, te respondo ahora. Me gusta pero es que se que con eso no basta, con un cuerpo no puedo hacer que una persona o dos o tres eligan quedarse en mi vida. Mi personalidad es como lo que más odio, y no se si algún día me aceptare, no sé si algún día estaré orgullosa. Por mucho que intente aparentar seguridad siempre estoy llena de inseguridad, y hay a veces que me encanta cómo soy pero cuando me dan esos venazos soy la primera que le gustaría estamparse con la pared. Ahora que estoy escribiendo te quiero confesar una cosa que si que nunca he hablado contigo, hace poco me dijeron que debería de dejar de gustar las chicas porque me iba a complicar la vida, porque me iba a estropear mi vida. Como si fuera algo que pudiera elegir. Mi vida es complicada, y que te gusten las chicas lo es aún más desgraciadamente. Y siento frustración, se que nunca he hablado de esto contigo. Este camino no se elige, y los sentimientos menos, tu lo sabes por experiencia. Por eso necesito que creas en mi, que no es una película que me he inventado. Sé que para mi vida sería fácil que me gustase un chico, pero es que no es lo que quiero porque no me atraen, necesito que creas en mi. Porque siento que voy a contracorriente por ello, y no va a ser fácil pero es mi vida, no lo he elegido, eso no se elige, es lo que soy. Por otro lado, no lo dudes, siempre voy a apostar por ti. Me da igual los fallos que tengas, porque para mí siempre será un honor estar a tu lado. Te repito que vales mucho, y eres más madura que la mayoría de personas que he conocido, no quiero que te vengas abajo, porque ser complicado no significa algo malo, al contrario para mí ser complicado es bueno. Y tú tienes un corazón de oro, y lo voy a defender eso. No voy a dejar que nadie te infravalore, ni siquiera tu misma. No lo voy a dejar aunque me tenga que pelear contigo.
No tengo nada claro, siento que esos momentos de risas contigo podría capturarlos cuando todo se tuerza. La vida es tan complicada y mataría por esos momentos donde nada ni nadie intente estropearlo.
No sé si te va a gustar, es un poco LOL en verdad pero es real porque el blog está escrito en diferentes momentos y con diferentes estados de ánimo. Parece que haya pasado años del último blog. Me gustaría que no te cansases de mi, me gustaría que cada día fuese como el principio. No quiero que caigas en la monotonía porque no quiero que sea una amistad de paso. Y es tan absurdo, que escriba todas estas absurdeces que probablemente sean bobadas. Que se que te debería de decir muchas cosas en persona pero siempre me callo. Y me jode que la despedida haya sido así, porque ya sabes que soy peliculera un rato y lo sabías que me iba a doler que no me dieses un abrazo. Te quiero volver a ver pronto, para volver a reírnos, a pelearnos. 4 días son muchos, se me van a pasar eternos. No sabes lo importante que eres con tus tonterías aunque no te guste escribir por WhatsApp por qué será que siempre hablamos aunque lo odiemos, nuestras tardes en tu casa, nuestras canciones inventadas, nuestros vídeos y audios. No sé , cosas que solo tú y yo entenderemos y que forman parte de nuestros recuerdos. Cuando pasen los años querremos regresar, quiero aprovechar esta etapa y las que vengan por delante, cuando seamos ancianas. Me gustaría vivir contigo, pero en días como hoy veo tan claro que te acabarás cansando y yendote. Estoy feliz pero tengo vértigo. Y se que mañana ya no lo tendré pero por las noches tengo más miedo. La próxima vez me quedaré en casa de quien sea, es solo que la vergüenza y un orgullo tremendo que tengo me lo impide. Ayudame a poder romper esas barreras. No veo a nadie que no seas tú para ello. Porque eres mi compañera de viaje.. y lo sabes tú bien. Que quiero seguir compartiendo tu historia como si fuera la mía. Soy muy sensible... Ya lo sabes y no se. Me gustaría poder seguir repitiendo las mismas chorradas y poder ver todas las sonrisas que te causo. Esas sonrisas me hacen ver que mi vida cobra sentido. Odio mi vida a veces de tal manera que me gustaría tirarla por la borda pero siempre que te veo, siempre esa idea termina por desaparecer, haces que no odie mi vida, que la termine adorando. Haces que me guste cosas que sin ti odiaría hasta la eternidad como por ejemplo ir al instituto. Y algún día poco a poco podré sincerarme en persona, antes que estar escribiendo todo porque se que algún día será demasiado tarde para escribirlo. Te quiero cuidar. No sé si lo que he escrito tendrá algún impacto en ti como para mí, solo se que está tarde hay sido preciosa y no quiero que lo haya estropeado mi actitud a veces incomprensible. Te lo recompensare, solo quería que supieras la necesidad que tengo de luchar por mantenerme. Ya ves, siendo una pesada y enviándote mensajes o escribiendo este blog. Te voy a echar de menos, quizás necesites descansar de mi. Pero te aseguro que para mi estos días se me harán muy lentos, porque tú siempre consigues que el tiempo sea más deprisa.
Te echo de menos, mucho. Soy un cohete a punto de estrellarse pero siempre consigues que me desvíe. Pienso en que hay muchas putadas en esta vida y hay pocas cosas o pocas personas que las consiga compensar, tú eres una de ellas. Y nunca he sabido manejarme en la vida, siempre he sido una patosa para que mentir pero tú has sido de las primeras personas que me ha tratado como si fuera una persona normal, la primera persona que no se ha reído de mí, o que simplemente me ha tratado con indiferencia, ha sido la primera persona que ha hecho que sintiera que merezco la pena. Y no sé, me parece esta frase bonita. Me gustaría contarte toda mi vida, todas las gilipolleces que he hecho, todas mis decepciones y mis alegrías, me gustaría poder tener todo ese tiempo para demostrarte que lo que te he mostrado a ti se lo he mostrado a poca gente. Me gustaría que me creyeras. Ojalá cada entrada que escribo no sea solo un momento bonito que señala un momento horrible, una metedura de pata. Ojalá esta vez sea diferente. No sabes todo lo que disfruto contigo, no me canso de ti aunque sé que tú si te cansas de mí. Y la distancia a veces es buena, no quiero que me pase lo mismo contigo que con tanta gente que acaba hasta las narices de mí. Es tan fácil estar bien conmigo cuando se habla cada mes solamente, y tan difícil aguantarme cada minuto del tiempo. Querida amiga, querida compañera de viaje, querida madridista, querida orgullosa... tienes tantas cosas buenas...
Este verano va a ser inolvidable y este otoño y este invierno y estos años y esta vida y la vida que venga y la que no venga. Pase lo que pase. Por muchas cosas que se tuerzan y sabes que nuestra vida ,la de ambas es experta en irse para un lado sin previo aviso se que juntas podremos conseguir todo lo que venga. Ya no te puedes marchar de mi vida, lo siento pero has conseguido depender tanto en mi vida como una puta droga, aunque quizá esta sea buena y todo. Si te vas a mi me destrozas por fuera y por dentro ,no soy la misma sin ti, soy más silenciosa, tú me has hecho diferente, mejor, has conseguido animarme, has conseguido crear una Vera que me gusta, una Vera divertida, alocada y si te vas me pudriré. Sé que no debería de depender tanto de las personas, pero no lo puedo evitar. Contigo he llorado de tristeza, de enfado, de alegría, he reído, he sido todas las versiones posibles, tanto buenas como malas, lo que sé es que me siento orgullosa de ti aunque a veces me ponga triste por mi pasado, para mí tu eres mi futuro y mi presente y eso quiero que nunca lo olvides aunque a veces esté apagada porque me de rabia ser como soy, por que me de rabia no poder conseguir cumplir ni un solo para siempre, te aseguro que tu consigues que me vuelva a encender. Putas cursiladas. Bueno, no quiero cansarte. Te quiero al infinito y más allá.
Dices que no me has dicho que me preocupe o que te espere, como si fuese algo que haya que decir, como si se pueda elegir. Me preocupo porque me alegro así y te espero porque también me sale así. Quiero que te quede claro. Espero que me perdones mi mal y que me comprendas. Que te echo de menos. Y que soy un juguete averiado. Me voy a dormir o a intentarlo.
Hola, dirás que lol de blog y tal pero no pasa nada. Vuelve ya, pesada. El lunes te quiero de vuelta ya, aunque ya empiece el instituto por lo menos te tendré al lado.