Como odio la música, la manera en la que consigue convertirse en momentos o en persona, como son capaces de clavarte en el alma en forma de recuerdos cuando lo que más necesitas es no pensarlo. Estoy pensando qué escribir, cómo conseguir que creas todo lo que digo, porque sé que te he estafado y que es muy fácil escribir estas cosas y tan difícil cumplirlas.Me acuerdo la primera vez que te vi, eres de esas personas que no pasan desapercibidas, quizás por tu chillido o sencillamente porque de repente me empezabas a sonreír sin conocerme de nada. Ojalá desde el primer día me hubiese dado cuenta de que esa sonrisa no podía ser más sincera y que la suerte existe, en forma de persona. Claro que he cometido fallos, claro que me gustaría tacharlos y me gustaría poder demostrarte que quiero cambiar, no por ti, sino por mí, simplemente por el hecho de que quiero disfrutar de la felicidad y si es a tu lado mejor. No quiero ser esa persona gris, estoy segura de que como esas hay muchas alrededor tuya, y no quiero ser como cualquiera. No lo pretendo. Quiero ser una persona que te alejé de las preocupaciones, que sea capaz de sostenerte cuando no puedas más. Porque si en algún momento veo que no te aporto nada de eso, me iría sin dudarlo. Y todavía sé que no ha llegado ese día.Creas magia, pero me refiero, a que haces que las demás personas tengan magia. Y eso pocas personas lo consiguen. Yo no lo he conseguido, ni sé hacerlo. Pero sé que cuando estoy a tu lado me contagias esa magia. Y juntas no sé por qué pero sin ninguna razón aparente nos hacemos mejores, llenamos el mundo de locura y te aseguro que la locura está infravalorada. Te lo aseguro. La locura es el mejor regalo que existe. A veces no controlo mi fuerza y te pegó demasiado fuerte pero tú también me haces daño, por si sirve de excusa o de consuelo.No sé como expresar todo lo que quiero decir, ni cómo llegar a traspasarte la mente. Tienes una personalidad tan arrolladora, eres capaz de decir cosas tan bonitas que supongo que a veces no te escuchas a ti misma, porque lo bueno de ti es que lo que dices lo dices de corazón.Y sinceramente me siento muy orgullosa de lo que eres, de lo que haces y de lo que siempre consigues transmitir a los demás. Y para mi es muy especial. Quiero que lo sepas el tenerte a mi lado. Y bueno que tengo hambre y ganas de comer pizza por eso luego te escribo.
Me acabo de levantar, que tengo que ir a la biblioteca. Y me da una pereza que no te imaginas. Bueno, no creo que sea suificente todo lo que diga y pienso que soy una pesada, una pesada por decirte lo mismo, por no saber cambiar las palabras, por no ser más original. No se, siento que estoy siendo muy cargante poniendo las mismas cosas. Pero bueno. Cuantas veces necesitas que te diga lo imprescindible que eres, lo importante que eres para mí. No sé cuántas veces necesitas escribir las mismas frases pero a mi no me importa repetirlas hasta que te canses de estos textos, hasta que te canses de mi. Tú me has enseñado el valor de las cosas más sencillas, el valor de aprovechar cada momento y el valor de que siempre las apariencias engañan. Porque ya tenía mi vida planeada y cuando te conocí me di cuenta de que esa vida planeada estaba llena de errores y tu supiste quitarme las vendas. Me has enseñado muchas cosas sobre la vida, sobre la amistad, sobre el amor... Y sin darte cuenta. Porque contigo he vivido momentos mágicos, de volver juntas al instituto y tener conversaciones de 15 minutos mientras repites que te importo. Porque esta amistad si tenía duración, tenías tanta razón en tantas cosas que antes parecían imposible. Porque antes todo parecía fuera de mi alcance, te lo aseguro pero poco a poco me has dado la mano y me has hecho descubrir un mundo donde mi felicidad brilla con más fuerza, porque antes vivía tranquila pero no vivía feliz. La tranquilidad no es la felicidad. Y para mi tú eres felicidad pura. Me transmites eso, aunque las dos seamos de rallar os con facilidad también somos de darnos toda la energía cuando el mundo nos lo permite. Estoy muy orgullosa de ti por todo y me gustaría que tú algún día lo estés de mi. Quiero que olvides mis errores, mis tonterías, todas esas espantadas que te he hecho porque no quiero que ocurra más, quiero quedarme con lo bueno, contigo. Porque contigo todo lo malo parece más fácil de solucionar y lo bueno parece más bueno para celebrarlo. Eres la historia de mi vida, eres muchas cosas. Y más cosas que vas a ser. Porque cada día que quedó contigo, es un día ganado. Es un regalo poder verte ya sea en el instituto o fuera de el, me siento tan protegida, tan bien cuidada que no te lo imaginas. Me gusta que nuestra amistad sea intensa, tanto en lo bueno como en lo malo porque mientras esa emoción siga nuestra amistad no va a acabar. Todo me ha pasado tan deprisa, todos los meses. Parece ayer cuando celebramos tu cumpleaños, cuando te fuiste a la nieve y pase esa semana tan dura sin poder verte, parece ayer los Carnavales, o las patronales. Tantos recuerdos a los que puedo poner fecha, que parecen tan lejanos pero que no han pasado tanto tiempo. Haces que cada fin de semana sea una película, que cada semana no sea rutina, que siempre tenga esa esencia. Y me vale con eso, me vale con tenerte a tu lado, aunque estés de mal humor, cansada o triste. Solo te necesito al lado, me da igual de que forma. Me da igual aunque no quieras que esté ahí, lo estaré. Aunque tenga mil cosas que hacer siempre serás la prioridad. Porque yo sin ti, nada. No importa las heridas que me causes o que yo te cause porque siempre nos la curaremos. Y esas malas rachas que tenemos solo sirven para fortalecer una amistad que va a ser para siempre. Porque me has llevado a personas maravillosas, a conocerlas... Me has hecho conocer muchas cosas y me llenas de alegría, de vitalidad. Me encanta hablar todos los días contigo, nunca me aburro porque siempre tienes algo que decir, siempre tengo algo que decirte. Y por muy lejos que estemos siempre estamos juntas. Eres tan buena que no se si te das cuenta y me gustaría poder recordarte todo lo que vales todos los días, todas las cualidades que tienes, me gustaría decirte que eres una persona maravillosa, que hay pocas personas que se compartan a ti. Bueno, no hay ninguna. Porque eres única, si muero me gustaría tener por escrito una carta para que todo el mundo viese todo lo que más dado, me gustaría que todo el mundo supiese todo lo que haces falta. Porque serás la mejor profesora del mundo. Me gustaría que el mundo supiese que ojalá todos los niños del mundo te conociesen porque eres la persona más adorable que existe, me gustaría que todos supiesen que eres guapísima pero que eso no es lo que te hace brillar, lo que te hace brillar es esas ganas de comerte el mundo, de siempre dar lo mejor de ti, de disfrutar, de hacer mejor a los demás. Porque sabes perdonar a pesar de que te hagan daño y porque muchas veces cuando estás mal no lo dices aunque tú silencio siempre lo dice por ti. Porque se cuando estás bien y cuando estás mal y cuando estás mal me dan ganas de asesinar a todo el mundo. Me gustaría poder solucionar todo lo que te recomcome la cabeza aunque sé que es imposible pero me gustaría estar dentro de todos tus pensamientos y poder cambiartelos. Me gustaría poder llenarte de tantas cosas positivas aunque sé que a veces te lleno de cosas negativas. Me gustaría ser una patada cuando necesites reírte, ser tu apoyo cuando las cosas se jodan. Tu eres mi persona. No eres una de mis mejores amigas ni una persona importante, esos son etiquetas que no me gustan decir. Tú para mí eres mi persona. Porque has sido capaz de meterte en mi mente cuando yo no queria. Que me conoces más que yo misma y se que la cago mucho contigo, y que crees que te trato mal pero ojalá pudieses ver todo lo que te quiero, lo que intento cuidarte, el como hablo a los demás de ti, ojalá pudieses ver todas las veces que te miro para saber que estás bien. Ojalá veas esos pequeños detalles. Aunque te chillo porque me pones muchas veces tan nerviosa como yo te lo pongo a ti, siempre me acabo arrepintiendo y siempre con ganas de abrazarte. Porque el miedo a perderte sigue siendo infinito como las ganas que tengo de demostrarte que te necesito y que te quiero en mi vida hoy, mañana y siempre. Que no quiero hacer más tonterías y ponerte a prueba porque la vida es corta y por eso merece la pena aprovechar todos los instantes. Por tardes cómo las de ayer sonrió, y me siento tan feliz. Que quieres que te diga más, si tu eres de las pocas personas que con una palabra consigue emocionarme. He llorado de emoción por mensajes que parecen normales pero que para mí son especiales, he llorado de felicidad contigo y de frustración. Y eres tan importante, vales más que todas las personas que han estado detrás mía. Porque nadie ha estado más en mi casa, nadie ha quedado tanto conmigo, nadie ha recibido tantos textos, nadie ha hablado tanto tiempo conmigo sin cansarte y nadie, nadie me había llenado tanto en tan poco tiempo aunque lo han intentado pero tú solo lo has conseguido. Porque Carmen, conocemos a tantas personas todos los días pero en realidad somos muy, muy de pocas personas. Y te pido por milésima vez que te quedes. Que no veo otra vida sin ti ni la quiero ni la necesito. Porque cuando alguien te conoce ya sabe que cualquier otra vida siempre estará por debajo. Soy una rara, una extraña de mierda que no te merece, y por eso cada vez que me das una oportunidad o que me sonríes me das coraje para cambiar, para dar todo para estar a tu altura. Quiero saltar, subirme a doce mil escaleras para llegar a ti aunque tenga el riesgo de caerme. Contigo me da igual el riesgo de perder, porque para mí ganar es vivir. Y no necesito decírtelo en persona porque se que lo sabes. Vamos a vencer a todo aquel que quiera destruirnos. Tu eres mí paracaídas y yo quiero ser el tuyo. Quiero tener millones de fotos para recordar que es la felicidad de verdad y quiero que leas todos los textos que necesites para que sigas apostando por mi amistad. De verdad que merece la pena aquello que te llena y de verdad que todo lo que haces en mi siempre es positivo. Que la gente rabie de envidia, que se mueran de envidia porque nunca vivirán una amistad como esta. Me da igual que seas mala influencia, algo que te hace feliz no puede ser tan malo como dicen. Quizá he vivido demasiado en una felicidad tóxica. Solo necesitaba algo así en mi vida, algo que me recordase lo que es salir con los nervios a flor de piel, lo que es reírse a carcajadas, lo que es estar en las buenas y en las malas. Necesitaba tanto esa sensación de poder ser tal como eres. Y te necesitaba a ti. La vida son los momentos que vivimos y las personas que elegimos y estoy muy orgullosa de haberte elegido a ti. Estoy en la biblioteca, ya se ha ido Noe. Bueno, se que a veces soy un poco torpe, y se que muchas veces digo lo incorrecto en el momento más inoportuno, o a veces mis bromas no hacen grácia. Se que soy difícil de entender, que me cuesta soltar lo que pienso pero lo estoy haciendo contigo poco a poco, despacio porque quiero que sepas todo lo que soy. Actuó de manera irracional cuando el m iedo me paraliza y me bloqueó, como me jode decepcionarte, cuando te decepciono siento una angustia que hace que me cabree, que reaccione entre enfadada y triste conmigo misma. Sé que no debería pagarlo contigo pero me apodera el miedo de decepcionarte, de fallarte. Vivo en bucle con muchos temas, y viven en mi cabeza así que si no te los cuento comprende que es por que es el mismo asunto de siempre y me siento gilipollas por no avanzar, por siempre contarte el mismo asunto. Sé que no soy pesada y que no te molesto pero a mi si me molesta el hecho de siempre estar en el mismo lugar. Me gustaría que me vieras superar mis miedos, mi vergüenza, ese temor a fallar, ese comportamiento ridículo que me sale cuando siento que la estoy cagando. No es fácil y te necesito aunque suene egoísta. Sabes que soy muy sensible y que me afecta las cosas mucho, y que le doy vueltas a todo cien mil veces aunque no sirva de nada pero quiero intentar mejorar eso poco a poco. Contigo. Siempre contigo. No tengo tanto carácter como me gustaría aunque a veces intente presumir de ello, ladro mucho pero muerdo poco. Voy a aprender a pensar las cosas antes de decirlas, a cuidarte mejor, a no lastimarte, a no chillarte porque se que todo lo dices por mi bien aunque a veces no lo sepa ver. No te voy a prometer nada porque no sé si lo puedo cumplir, lo único que estoy segura es que no te doy a dejar ir. Me da tanto y sin pedir nada a cambio. Y yo soy un maldito desastre, aunque te importe yo, tienes que saberlo. Que soy a veces exagerada, torpe, pesada... Y lo sé y me duele que me lo digan aunque sepa de antemano que es verdad. Y quiero mejorar, repito. Me gustaría vivir con más felicidad que con más dolores de cabeza. Me gustaría vivir con más personas como tú aún sabiendas de que no hay nadie como tú. Vivo encerrada en miedos y es cuando estoy contigo cuando los miedos se hacen más pequeños. Que cuando escuches esas canciones tristes yo las estaré escuchando aún sabiendas de que acabe llorando. Me has contagiado tantas canciones que ahora llevan tu nombre. Mi vida es una película, bueno solo en mi cabeza, pero si lo fuera de verdad probablemente nunca hubiera escrito un guión tan bonito como el de nuestra amistad. Todo este texto es muy cursi y muy real a la vez. Tú me completas, Carmen Mota Mena. Algun día cambiarás este mundo y espero estar al lado cuando lo hagas. Porque esto es para siempre, aunque me dejases de hablar otra vez, aunque me atropellasen un coche o aunque me mudarse a otro continente nunca podía olvidarte, nunca podría dejar de pensar en todo lo que me has dado en un tiempo tan corto. Aunque mi orgullo te diga que no me importas o gilipolleces varias siempre volveré para decirte lo contrario. Porque es la maldita verdad. Me gustaría que el texto fuera más largo pero quiero que lo leas cuanto antes. Quiero que comprendas que no eres insignificante, para mí aunque medio millón de personas no te conozcan eres admirable, y el mundo no merece a alguien como tú. Cuando te ralles piensa en que tú has conseguido sacar todas estas palabras de mi, porque quien no sea capaz de ver todo lo que brillas, no merece ni siquiera estar en tu vida. Te quiero aunque a veces o siempre no te merezca. No sé si he estado a la altura...
No hay comentarios:
Publicar un comentario